Секс, к сожалению, слишком часто ассоциируется в нашем сознании с молодыми, подтянутыми людьми, с безупречными телами и бесконечной выносливостью. Канадское исследование разрушает эти предубеждения и показывает, что полноценный секс связан с любовью, отношениями, доверием, а также эмпатией, и в меньшей степени с физической формой и акробатикой. Узнайте больше об исследовании Пегги Кляйнплатц о сексуальности в пожилом возрасте и о том, почему хороший секс, как и вино, может становиться лучше с возрастом.
Любовная похоть: Хороший секс с возрастом может стать ещё лучше
Сексуальное удовлетворение — одна из наших основных потребностей, и это гораздо больше, чем спортивные достижения, смелые позы, или использование определенных техник или инструментов. К сожалению, в нашем обществе, ориентированном на результат, физическая любовь также измеряется сомнительными параметрами, которые составляют лишь малую часть сексуального спектра. Наше общество сильно сексуализировано, чтобы продавать товары. Однако на самом деле, о подлинных сексуальных желаниях и потребности в любви говорится крайне мало.
Например, устойчивым предрассудком является то, что с возрастом сексуальная жизнь становится менее увлекательной. Канадский секс-терапевт Пегги Кляйнплатц работает над проблемой реализованной сексуальности уже более двадцати лет. В то время, она поставила перед собой цель выяснить, что делает секс хорошим. В ходе интервью она собрала советы женщин и мужчин, которые состояли в долгосрочных партнерских отношениях, и при этом имели отличный секс со своим партнером. «Я хотела узнать, чему мы можем научиться у любовников, имеющих великолепный секс, чтобы действительно помочь нашим пациентам», — объясняет она в интервью мотивацию своего исследования.
Советы от лучших: Каковы составляющие хорошего секса?
Результат ее интервью с парами, у которых счастливая сексуальная жизнь, совершенно не похож на то, во что нас заставляют верить тенденции самооптимизации и общество производительности. В двух словах ее вывод таков: Отличный секс не имеет ничего общего с возрастом или физической подготовкой. Скорее, речь идет о преданности, сопереживании, общении и любви.
В своих интервью, Пегги Кляйнплатц беседовала с парами, которые состоят в отношениях 25 лет и более. Очевидно, что эти люди уже не могут быть хрустящими двадцатилетними. В своей книге «Великолепный секс» психотерапевт обобщила компоненты, которые делают секс счастливым. К ним относятся:
- Присутствие: Секс может быстро стать скучным в партнерстве, если он превращается в рутину, и оба партнера не присутствуют в полной мере. Главное преимущество пожилых людей в том, что они более точно знают, чего хотят и когда. Мужчины и женщины с жизненным опытом чаще отказываются от секса, когда им этого не хочется, и гораздо больше присутствуют во время занятий любовью, когда не воспринимают их как обязанность.
- Забота: Любовь, уважение и интерес к другому человеку необходимы во время секса. Даже если оба не состоят в долгосрочных отношениях, или партнерство еще только начинается.
- Эмпатическое общение: Обмен любовниками происходит не только с помощью слов, но и через прикосновения. Для терапевта это означает быть обнаженным не только физически, но и эмоционально. Это означает вербальный и невербальный обмен до, во время, и после занятий любовью. Например, это способность открыться, выражая свои эмоциональные и сексуальные потребности, направлять руку другого человека, чтобы показать, какие прикосновения к собственному телу приятны.
- Готовность идти на риск: Конечно, честное общение также требует смелости идти на риск. Например, риск не идти по проторенному пути к оргазму, а отважиться на небольшие обходные пути. Интересный вывод из исследования Пегги Кляйнплатц — это также женщины и мужчины, чья сексуальность не соответствует гетеронормативным стандартам. К ним относятся педики или ЛГБТИК, которым легче обнаружить свои потребности и желания, потому что они менее способны обслуживать заранее установленные эротические схемы. Они рискуют, поскольку им приходится открывать для себя новую территорию, так сказать, но, таким образом, они могут лучше сосредоточиться на своих потребностях.
- Свобода от стыда: Для полноценного секса важно, чтобы оба партнера чувствовали себя в данный момент, и могли быть полностью самими собой, свободными от стыда. Это непростая тема, поскольку мы подвержены многим влияниям, и стыд также выполняет для нас защитную функцию. Но любовь и секс — это на самом деле переживание этого уязвимого состояния вместе с партнером.
- Аутентичность: Честный разговор друг с другом и сочувственный вопрос о том, чего хочет другой человек, или чего хотели бы вы, также необходимы для полноценного секса в партнерстве. Многое, но не все происходит во время секса интуитивно, и каждая женщина и каждый мужчина любят в постели разные вещи. Счастливые пары имеют игривую, шутливую манеру общения друг с другом, и могут выражать свои желания. Они не разговаривают друг с другом в постели иначе, чем в других ситуациях.
- Готовность к капитуляции: Отличный секс также процветает, если партнеры способны полностью «сдаться» своему партнеру, и показать себя уязвимыми. Это означает отказаться от контроля и быть в потоке. «Ты не должен ничего делать, ты просто должен ничего не делать» — вот девиз.
- Трансценденция и трансформация: Для многих респондентов, рассказавших в интервью о своих лучших сексуальных переживаниях, полноценный секс — это не бонус или спорт, а духовное дело. Они описывали его как состояние, подобное трансу, своего рода кайф или экстаз, причем абсолютно жизнеутверждающий.
Специальные техники, оргазм, определенные позиции, само проникновение или физическое удовольствие, играли в интервью довольно незначительную роль. Это не те ингредиенты, которые делают секс полноценным и красивым. Исключение составляют поцелуи с чувством, которые участники сочли важными и обогащающими.
Должен ли я быть старым, чтобы иметь хороший секс?
Исследование Пегги Кляйнплатц полностью переворачивает дискуссию о сексуальности в пожилом возрасте. Ее выводы отводят сексуальности то место, которого она заслуживает — целостное и духовное. В пожилом возрасте организм может быть менее настроен на воспроизводство, но это никак не связано со способностью к искренней любви или сексуальной самореализации. Напротив, эмпатическое общение, самоопределение и готовность отвечать партнеру растут с жизненным опытом, но это не означает, что хороший секс бывает только у пожилых людей. Все зависит от качества отношений.
Зрелость отношений или готовность к настоящему контакту, чувствам и пониманию партнера, не имеют ничего общего с возрастом. И не обязательно с продолжительностью отношений, хотя в длительных отношениях легче узнать друг друга и открыться друг другу. Для тех, кто рассматривает сексуальность и любовь не как нечто, что можно поглотить, а скорее как духовный опыт, возраст совершенно не важен.