Насколько нормальны споры в отношениях?

В любых отношениях случаются конфликты и разногласия. Но действительно ли ссоры полезны для пар? Сколько споров в отношениях является нормальным? В какой момент любовь становится опасной, если партнеры постоянно спорят друг с другом, что создает напряжение в их отношениях? Эти вопросы мы рассматриваем в данной статье.

Насколько ссоры в отношениях нормальны, и когда они становятся критическими?

Не существует универсального ответа на вопрос о том, сколько споров является нормальным в отношениях. Скорее, дело в том, как партнеры справляются с конфликтами в своих отношениях. Если вы сомневаетесь в том, что у любви еще есть будущее, потому что постоянно ссоритесь с мужем или женой, то пока можете быть спокойны. Потому что пока люди формируют свои отношения с помощью здоровых споров и правильных аргументов, причин для беспокойства нет.

Существует ли такое понятие, как здоровый спор?

Если вы и ваш партнер часто ссоритесь, но ссоры редко или вообще никогда не перерастают в ссоры, то не стоит слишком беспокоиться! Ответ на вопрос о том, существует ли такое понятие, как здоровый спор, следующий: Да! Ссоры и любовь — это одно целое, как между взрослыми людьми, так и между родителями и детьми.

Здоровые отношения — это не отсутствие конфликтов, а наличие хороших навыков общения для их разрешения. А что именно это означает? Ну, вы и ваш партнер можете вступить в большую, некрасивую ссору. Это, безусловно, тревожный сигнал, независимо от того, насколько редка такая ситуация. С другой стороны, вы можете спорить всю неделю, и при этом сохранять положительные чувства друг к другу. Это совершенно нормально. Дело не столько в количестве, сколько в качестве.

Является ли частота конфликтов хорошим показателем здоровья отношений?

Как бы противоречиво это ни звучало, и как бы некомфортно ни было чувствовать себя во время жаркого спора, на самом деле он может помочь паре прийти к взаимопониманию, или вдохновить ее на изменения, которые укрепят ее любовь. Важно не то, ссорятся ли пары, а то, как они ссорятся.

Вот важный совет: Если супруги ссорятся, но при этом избегают следующих четырех моделей поведения, то, скорее всего, любви ничего не угрожает.

Какие признаки того, что я нахожусь в токсичных отношениях?

1. Отрицание: Отгораживание от партнера, подавление разговора или спора.
2. Оборонительное поведение: Нежелание брать на себя ответственность за свою роль в разногласиях.
3. Критика: Нападки на партнера вместо того, чтобы сосредоточиться на одной проблеме.
4. Проявление пренебрежения: Высокомерие и отсутствие уважения к партнеру.

Другим важным показателем прочности партнерских отношений в споре является то, насколько партнеры сходятся в стиле ведения спора. Например, если вместе собрались очень страстные и эмоциональные женщина и мужчина, или два склонных к конфликтам партнера, то они, скорее всего, лучше справятся со спорами в своих отношениях, чем пары, у которых разные стили решения партнерских конфликтов.

Как спорить?

В любых хороших отношениях партнеры должны договориться о том, что они понимают под спором! Как вы понимаете, что такое спор, например, ругань или крики? Речь идет о словесной перепалке, в которой вы кричите, ругаетесь, швыряетесь подушками, и бросаете друг в друга неприятные оскорбления? Это не имеет ничего общего с ненасильственным общением, и совершенно не способствует развитию отношений.

А что делать, если ссора не ограничивается только словесным общением?

Ссоры и споры могут принимать три формы: физическое, эмоциональное или психологическое насилие. Физическая агрессия, например

• толкание,
• щипки,
• пощечина,
• пинки,
• удушение,
• удары,

являются абсолютно табуированными во всех отношениях! Некоторые пары утверждают, что подобные вредные привычки являются частью «очистительной грозы» или просто забавой.

Почему это обычно не так? Когда у вас возникает ощущение, что ситуация зашла слишком далеко, вы знаете об этом и чувствуете себя ужасно. Вы хотите, чтобы этого никогда не произошло. То, что вы сказали друг другу однажды в пылу ссоры, закрепилось в памяти, и никто из вас не может взять эти гадкие слова обратно. Вы чувствуете себя несчастным, у вас такое ощущение, что вы смотрите на все другими глазами! Вы задаетесь вопросом, как вы вообще дошли до такого состояния ваших отношений! Вы оцепенели от страха, что ничего не изменится, и в то же время смотрите на себя в зеркало и не узнаете себя! Это явный признак того, что что-то идет совсем не так!

Ссоры стали привычкой в ваших отношениях?

Через некоторое время споры и ссоры становятся привычным способом общения друг с другом. Это может произойти и в ваших отношениях. Ссоры всегда негативны, но, по крайней мере, у каждого из вас еще есть энергия или негативное внимание, чтобы продолжать спорить. Поэтому вы спорите, кричите, обвиняете друг друга, хлопаете дверьми и игнорируете друг друга. Плохо то, что это единственный способ общения друг с другом, поэтому вы оправдываете его тем, что это лучше, чем ничего!

Является ли спокойствие после ссоры частью здоровой динамики отношений?

После ссоры вы можете почувствовать облегчение и расслабление. Вы даже можете неосознанно наслаждаться этой передышкой, потому что это часть динамики ваших отношений, верно? Это нарастание напряжения, ссора, а затем ощущение спокойствия после ссоры. А может быть, вы оправдываете это тем, что у вас просто зависимость от секса с косметикой.

Как бы вы это ни называли и ни описывали, это, по сути, шаблон. Шаблоны повторяются и не способствуют росту и развитию ни вас, ни ваших отношений! Жизнь — это не перемотка, а постоянный процесс новых открытий в себе и в своих отношениях, чтобы вы могли органично расцвести вместе!

Как определить, действительно ли ссора что-то значит или это результат скуки?

Иногда люди ссорятся, потому что им скучно. Им нечем заняться, они не могут поговорить друг с другом, и поэтому срываются на самых близких людях, а именно на том, с кем находятся в отношениях. Но как понять разницу? Как понять, не являются ли эти ссоры признаком более серьезной проблемы в ваших отношениях? Потратьте немного времени на то, чтобы прислушаться к себе!

Как лучше всего это сделать?

Задайте себе такие вопросы, как:

• Смотрю ли я на других людей вне этих отношений?
• Думаю ли я о том, чтобы прекратить эти отношения?
• Думаю ли я, что буду счастливее в одиночестве или в новых отношениях?
• И наконец: скучно ли мне с моим парнем или девушкой? Или мне скучно с самим собой?

Последний пункт здесь самый важный. Любовь к себе должна быть на первом месте. Если Вы несчастливы на работе, в дружеских отношениях и в своем окружении, то это, скорее всего, отразится и на Ваших отношениях. Исследуйте свои собственные чувства и потребности независимо от партнера, чтобы лучше понять, где вы находитесь с точки зрения любви!

Как же понять, что вы слишком часто ссоритесь?

Ответьте на следующие вопросы, и вы получите довольно полное представление о том, каковы ваши отношения с партнером!

• Стали ли споры для вас новой нормой? Вам кажется, что все вокруг — это спор, одно язвительное замечание влечет за собой другое?
• Вы тратите больше времени на ссоры в ваших якобы счастливых отношениях, чем на то, чтобы просто быть самим собой? Вы постоянно находитесь начеку, думая о том, что и как сказать?
• Прошло столько времени, что вы уже и не помните, как раньше вам было хорошо вместе.
• Может быть, вы отдалились друг от друга? Было ли все прекрасно в начале вашей совместной жизни?
• Вы живете с человеком, который стал для вас почти чужим? Может быть, один из вас перестал проявлять эмоции в отношениях? Или, глядя на своего партнера, вы видите, как он несчастлив и дома, и на работе?
• Прибегает ли кто-то из вас к таким механизмам подавления, как алкоголь или наркотики?
• Дело не только в партнере! Вы смотрите на себя, и вам не нравится, как вы изменились в этих отношениях? Вы думали, что все под контролем, но понимаете, какой ценой?

Вот вам совет: Если вы чувствуете, что это проблема, то это и есть проблема!

За какие отношения стоит бороться?

Люди часто ошибочно полагаются на свою верность и на свое прошлое с другим человеком. Верность — прекрасное качество. Однако она может быть вредной, если является единственной причиной для сохранения отношений с человеком. С другой стороны, мы иногда оказываемся в отношениях с людьми, которые являются полной нашей противоположностью. Отношения между людьми, имеющими разные ценности, могут быть более конфликтными, чем другие. Однако это не должно вас обескураживать! Если вы чувствуете, что можете справиться с этим конфликтом, или, по крайней мере, чувствуете, что вас слышат и связывают с вашим партнером, — это действительно то, что нужно.

Вывод: Так какие же отношения стоят всех этих усилий?

Отношения, в которых вы чувствуете себя услышанным, реализованным и поддержанным. Сохранять способность влюбляться снова и снова, переживая все взлеты и падения! В любых отношениях бывают моменты, когда вы чувствуете себя далеким и неприступным, особенно в периоды стресса или переходного периода. Но способность вернуться после ссоры, снова учиться друг у друга, и чувствовать теплоту по отношению к партнеру — это то, что делает отношения счастливыми, содержательными и функциональными, а также формирует здоровую культуру конфликтов.