Отметить семь лет совместной жизни в партнерстве — это, несомненно, успех. Но этот рубеж не обходится без трудностей. Нередки случаи, когда именно через этот срок любовь внезапно проходит, и наступает разрыв. А может быть, это просто миф? Проклятый седьмой год — что это такое, и как сохранить любовь, если на седьмом году отношений наступил кризис? О чем идет речь, когда говорят о проклятом седьмом годе? Как он влияет на отношения? И можно ли что-то сделать, чтобы предотвратить разрыв?
Проклятый 7-й год — Заложена ли проблема в нашей природе?
За прошедшие годы было выдвинуто несколько теорий на тему «проклятого седьмого года». Одна из наиболее известных — теория антрополога Хелен Фишер. Она предполагает, что человек запрограммирован на серийную моногамию. Применительно к феномену «проклятого седьмого года» это может означать, что мы естественным образом остаемся с одним партнером только до тех пор, пока не вырастим ребенка, а затем переходим к другому.
Эта интересная теория подтверждается данными исследования, проведенного в 1980-х годах на основе изучения данных, полученных от людей со всего мира. Результаты показали, что брак обычно распадается примерно на четвертом году отношений. Это открытие хорошо согласуется с теорией о том, что у супружеской пары, как «партнеров по размножению», есть время для воспитания ребенка после наиболее уязвимого этапа жизни — первых четырех лет, после чего она переходит к следующему партнеру в каждом случае для воспитания другого ребенка.
Является ли проклятый седьмой год пережитком прошлого?
Возможно, в прежние времена расставание или развод были гораздо более запретной темой, чем сегодня. Возможно, именно поэтому чаще всего седьмой год длился до того момента, когда человек уже не мог представить, что останется с партнером, и шел на разрыв. Тем не менее не стоит забывать, что есть и такие пары, которые остаются вместе на всю жизнь, любят друг друга и счастливы.
Конечно, такие пары тоже проходят через какие-то непонятные фазы, и, возможно, кто-то из них тоже время от времени задумывается о расставании. Но когда искра любви гаснет, ее можно зажечь вновь — совместными усилиями.
Что вы можете сделать, чтобы вместе пережить чёртову фазу отношений?
Если вы часто ссоритесь, если вам вдруг стало казаться, что ваш партнер слишком шумный, или просто со временем вы поняли, что ваши чувства друг к другу уже не так сильны, — ваши отношения или брак не обязательно должны закончиться разрывом или разводом. Их можно не только восстановить, но и сделать еще лучше, чем прежде. Так что же делать, если вы находитесь на той самой «черной» стадии отношений, будь то седьмой или семнадцатый год совместной жизни? Вот несколько советов, которые стоит попробовать.
Воспринимаете ли вы друг друга как должное?
Если вы воспринимаете друг друга как должное, это признак того, что отношения перестали быть счастливыми. Это не означает, что разрыв неизбежен, но любовь определенно в опасности!
Хорошо любить человека, с которым чувствуешь себя абсолютно комфортно. Но если после двух-трех лет отношений вы обнаруживаете, что настолько привыкли друг к другу, что воспринимаете другого человека, как нечто само собой разумеющееся, — это уже проблема. Это подтверждают и различные статистические данные, собранные психотерапевтами и консультантами по вопросам брака. Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться друг о друге. Чтобы изменить ситуацию, полезно продолжать проявлять внимание к партнеру.
Исследование 2015 года показало, что благодарность — это секрет счастливых отношений. Возьмите за правило регулярно выражать признательность своему партнеру, будь то оставление приятной записки в его рабочей сумке, или сюрприз в виде любимой закуски после долгого дня! Так вы сохраните свежесть любви, и никто не будет чувствовать, что его отношения воспринимаются, как нечто само собой разумеющееся.
Есть ли у вас общие увлечения или интересы?
Любовь также иногда означает, что вы просто занимаетесь тем, что интересно вашему партнеру, а вам — нет. Когда отношения со временем разрушаются, часто играет роль неприятие независимых интересов партнера.
Что важнее: то, как вы проводите свободное время, или то, насколько счастливы ваши отношения? Выберите время, и присоединитесь к интересам партнера! Он любит рок-музыку, а Вы ненавидите громкую музыку? Возьмите билеты на концерт! Его любовь к пешим прогулкам надоела вам до смерти? Найдите местный парк, возьмите с собой обед и попробуйте прогуляться! Все лучше, чем сидеть дома, и чувствовать себя раздраженным и покинутым.
Вы перестали разговаривать и прикасаться друг к другу?
Если вы не разговариваете, вы не прикасаетесь, а если вы не прикасаетесь, у вас есть проблема. Секс — это очень увлекательное занятие, которое может снять напряжение от того, что вы из года в год живете в одном доме с одним и тем же человеком, и разделяете с ним проблемы повседневной жизни.
Можете ли вы освободиться от стремления к «идеальным» отношениям?
Если вы считаете, что в вашей жизни все должно быть идеально — или, по крайней мере, казаться идеальным, — то у вас есть проблема. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными. Сказки прекрасны, но это всего лишь сказки. И они мало похожи на реальную жизнь. Вы должны научиться отказываться от потребности в идеальном партнерстве! Это создает слишком большую нагрузку на отношения, и повышает вероятность разрыва.